Guten Morgen....
Eigentlich wollte ich nichtmehr hierher zurückkommen. Eigentlich wollte ich nichtmehr an die Vergangenheit denken, an das, was ich war oder bin. Eigentlich wollte ich sterben.
Jemand hat mir mal gesagt, dass Hass ein Lebensinhalt sein kann, aber nicht, wenn man ihn gegen sich selbst richtet. Ich habe das lange nicht verstanden. Mit dem ersten Teil hat er recht, der zweite ist falsch, das Gegenteil ist der Fall.
Die Verachtung gegen mich selbst hat mir nicht erlaubt, mir irgendeine Art von Erlösung zu erlauben, weder SvV, geschweige denn den Tod.
Trotzdem bin ich so unendlich müde.. Ich lebe, ohne jeglichen Sinn, ohne jegliche Freude dran, ohne Zukunft.. Aber so wird es bis in alle Ewigkeit weitergehen, wenn es sein muss, denn was ich verbrochen habe, werde ich ausbaden und das lebenslänglich.
Ja, was ist passiert? Wenn ich ehrlich bin weiß ich das selbst nicht so genau.
Ich hab mich auf eine ganz andere, sehr viel schlimmere Art und Weise selbst belogen, als das wohl irgendein anderer Mensch auf dieser Erde getan hätte. Das scheint überzogen, aber ich kann mir nichts verachtenswerteres vorstellen.
Aber wozu lange um den heißen Brei herumreden?
Ich habe mir eingerdet, ich wäre missbraucht worden, wider aller Vernunft, wider aller Tatsachen, nur um den Hass, der in mir war und ist auf etwas außerhalb meiner Selbst zu projezieren. Ich habe jemand anderem die Schuld an meinem verkorksten Leben gegeben, die Schuld daran, warum ich so abscheulich bin, wie ich nunmal bin. Immer wieder habe ich mir andere Opfer gesucht, die meine Verantwortung hätten tragen sollen.
Zuerst meinen Vater und jetzt meinen Pflegebruder. Vielleicht war ich tatsächlich nicht an allem Schuld, aber wie ich schonmal gesagt habe, ist der jenige schuldig, der sich schuldig fühlt. Obwohl, dass ist so nicht ganz wahr. Eigentlich bin ich nur schuldig, wenn ich mich so fühle. Wieso ich so klar trenne ist mir selbst ein Rätsel, aber es war schon immer so: Ich gegen die Welt und die Welt gegen mich.
Stellt sich die Frage, wieso mir plötzlich die Schuppen von den Augen fallen und ich mich selbst klar sehen kann?
Ganz einfach durch nachdenken und einen kleinen Denkanstoß.
Ich habe mich mit jemandem unterhalten, er fragte mich, was für mich die schlimmere Wahrheit wäre. Ein Missbrauch oder keiner. Ich überlegte und geschockt antwortete ich wahrheitsgemaß, dass das schlimmere für mich wäre, dass keiner war. In dem Moment war es, als würde ich an meinem eigenen Hass ersticken. Irgendetwas hat sich in mich hinein gebohrt und ich konnte mein Schreien nur mit Mühe zurückhalten.
Ich habe dann noch einen Haufen wirres Zeug von mir gegeben, bis ich vollends zusammengebrochen bin.
Im ersten Moment hat mich tatsächlich meine eigene Verachtung gegen mich selbst überwältigt.
Aber die Sache hat wirklich auch etwas positives. Jetzt muss ich nichtmehr alleine gegen die Welt ankämpfen. Jetz kämpfe ich zusammen mit der Welt gegen mich selbst.
Ich weiß, dass das alles verrückt klingt. Und wahrscheinlich ist es so.
Aber in meinem Kopf hat sich nun endlich ein Puzzle zusammengesetzt.
Aber ich schreibe zuviel wirres Zeug. Ich denke, das alles hat mich wirklich um den Verstand gebracht. Ich bin tatsächlich wahnsinnig. Aber wenn es so ist, dann habe ich es so verdient..
Vielleicht kann man mich jetzt besser verstehn.. Oder das, was ich jetzt bin..
Vielleicht auch nicht..
Ich danke euch trotzdem, dass ihr euch die Mühe gemacht habt zu antworten. Aber ich denke nicht, dass ich das weiterhin verdient habe.
Wenn ich vorher noch kein Psycho war, dann bin ich jetzt einer..
Alles Gute..
Fremd.körper
[baby, did you forget to take your meds?]
Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Fremdkörper« (11. Mai 2006, 10:11)
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